不安障害と発達障害グレーのテキトーな日常

うーん、SNSやってるあたり
私も若干、人に興味があるような気もするけど

基本はやっぱり興味がない

というか、Twitterじたいはここ最近は開いてない
見事に飽きてきた
このまま、アカウント放置するかもしれない…(-_-;)

でも、Twitterを見てると
みんな、心のどこかで人を求めてるのが分かる

例えば、口では「一人が好き」「人間不信」と言いながら
ツイートを見てると深層心理で人を求めてる感じの発言が見受けられる

例えば　「寂しい」「恋人がほしい」「孤独が怖い」とかの発言や
孤独を持て余して異性へのヘイトをぶつけてる人もいるけど
こういう人はむしろ異性に興味がある部類に入ると思うし

私は一切、人と会わなくても、会話しなくても
1年は余裕で家にこもってられる程度には孤独に慣れてる
というか、孤独とすら思ってない
（ぶっちゃけ、親と話さなくても平気）
むしろネット麻雀と、読書サイトで本の記録ができれば
あとのSNSなどの人と関わるコンテンツを触るなと言われても平気だと思う

バイトとかも1日人と話さなくても平気だったし
学生時代も半年くらい人と関わらない時があったしなあ

だから、SNSとかで「一人が良い」と言ってる人を見つけて
「お、同士か？」と思ってやり取りしてても
人を求める感じの発言をしてるのを発見したら
「ああ、やっぱり私の考え方と違う」と疎外感を感じてしまう

こんな変な奴は自分だけなのではと謎の不安を感じる

私もなんで、こんなに一人で平気なのか自分でも分からない

なんか問題がありそうな気もするし
老後に本当の孤独がやってきそうな気もするけど
人と関わると疲れ果てるし…円形脱毛症になったことあるし
もう諦めるしかないのかなあ

でも「人に興味がない」という
同士になりそうな人を探してるあたり私もまだ、人に興味があるのかな

それとも、すでにTwitterすら放置してるあたりガチで興味がないのか

もう分からなくなってきた

1月ごろ、B型作業所に電話をかけたことがある…けど
なんだか、ずっと考えてたら
怖くて行けなくてキャンセルしてしまった

B型作業所って精神障がい者の方は
人格障がいを患ってない限り怖くはないんだけど

知的障がい者の方がいることがどうしても怖い

人によっては差別かと思うかもしれないし
これを読んで不快に思う人もいるかもしれないのだけども
私は知的障がいの方にトラウマがある

今までブログには書いたことがないけど
その理由を書いていこうと思う。

※

学生の頃、同級生の「重度」の知的障がいの男子に
何回も突き飛ばされてこけさせられたり
胸を触られたことがある

先生に相談しても「障害を持ってるから許してあげて」と
言われて軽く流されてしまった

※

また、上級生の重度の知的障がいの男子に
自宅まで追いかけられたことがあってとても怖い思いをした

本当に怖くて殴られたりとか危害を加えられるかもと思って
思わず「こっちにくるな！」とその男子に言ってしまって
その男子は泣きながら帰って行った

次の日、私は先生にこっぴどく怒られた

どうして、私は追いかけられて怖い思いをしたのに
怒られなければいけないのだろうと納得がいかず母に相談した

母は「先生がその子についていればそもそもこんなことは起こらなかったのでは？娘に一方的に怒るのは違うと思いますよ」
と、言ってくれて先生が私に「すまなかった」と
謝ってきたんだけども…スッキリしなかった。

でもついこの前、その男子のお母さんがスーパーでパートをしてて
なんだか、複雑な気分になった
そのお母さんは、その男子を今も介護しているのだろうかと思うと
あの時、男子を泣かした事に罪悪感を感じた。

どうすれば正解だったのだろうと今でも思う。

※

大人になったらなったで
近所に知的？かどうかは分からないけど
そういう感じの人が自転車で爆走して
人を追いかけて轢きそうになったり
（現在も時々爆走している）

８年くらい前、私のマンションの上階の方が
知的障がいの子供を持つ母子家庭の方で
連日、夜中の3時まで暴れさせて騒音をたてるので
「眠れないので静かにしてもらえませんか？」と言いに行くと
うわ…ってなる感じのお母さんが出てきて
「障害者だからしょうがないじゃん」と開き直られた

おまけに「私の付き合ってる男、暴力団だけど？」と脅された

…で、泣き寝入り。
（現在は静かになっている）

ーーーーーーーーーー

そういうこともあり、私の中で知的障がいの方への恐怖が消えず…
B型作業所に行くとそういう方もいるだろうなと
マイナスな感情しか湧いてこなくて
どうしても、行きたくない。

医師はB型作業所から始めた方が良いと言うけど怖くて嫌だ

確かに、知的障がいにも重度や軽度があり
おとなしく、話も普通にできる方がいるのも知ってる

作業所も場所によっては知的障がいと精神障がいの人は
分けられている場合がある事も知ってるし
まず、私自身も障害を持ってるしこんな差別めいた事言いたくない

でも、昔の恐怖心が消えなくてなかなか行こうという気になれない

こういう理由からもうB型作業所はやめて
普通のバイトから探したいと思ってるのだけども
今度、病院に行った時に医師にそうキッパリ言ったほうがいいかもしれない。

この季節の変わり目の時期、体調が悪くなりやすいの忘れてた…

なんか、眠りにくくて昼夜逆転してしまった
たまに、眠いなあという日があっても
寝るタイミングを逸してしまい眠れない

目の奥が疲れて、頭が痛くて、身体が重だるい
寝すぎてしまう、そんな日々がここ数週間続いてます。

読み終わった本のブログも書きたいのに
野菜の世話してると一日が終わる

最悪な日のとある一日を取り上げてみると
寝るのが朝の８時、９時
起きたら夕方近くになっている

こんな日はなんか、損した気がする

昨日は割と早めに寝れたけどやはりだるい

寝付きが悪いけど、対策として私がやってるのは
寝る前ヨガ、夕方に軽い筋トレ、自転車で走り回る
これで、だいたい寝付きやすくなるような気がする

あと薬飲んだらなにも動かず、考えずすぐに布団に入ること
（私は寝る前にテンションが上がりやすく寝るのに集中できない）
なので、寝る時はそれ以外の事は考えないことにしている。

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あと、近所のおばちゃんに「次のポスティングやる？」と聞かれた

…けど、どうしても管理人や住人が出てきて
「なんのチラシ？」とか聞かれるのが苦痛だったので
辞退してしまった。

しかし、こんなことでいいのだろうか？
最近はバイトでも求人が減ったのに？

コロナで就労移行支援センターも休みだし…

社会復帰から遠のいたような気がして不安になっている

イライラと焦る日々が続いています。

独りになったとき、手術の保証人がいないことが
心配で仕方ないと書いたのにはもうひとつ理由がある

それはこの前、入院した伯父に会いに行ったときに
聞いた話がきっかけになっている

私の伯父の知り合い…というか友人の話だけど…

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その友人は男性で６０代
同棲というかいちおう内縁になってる女性がいる
その人とはもう１０年以上暮らしているのだけど
恋人同士というより同居人のようなものとして暮らしていた
（そういう関係ではなくマジで友達みたいな感じで）

ちょっと、ぶっ飛んでる気もするが
世の中にはそんな家庭や関係もあるのだ
と、伯父は語っていた。

ところが

その男性が倒れて救急車で運ばれ手術が必要になった

手術同意書を書くことになったのだけど
女性が病院の看護師？に事情を説明すると
「結婚はしてないんですか？」
「他人同士が一緒に暮らしてるんですか？」
「意味がわからないのですけど？」
なんで？どうして？と関係ないことまで詰問されたあげく
「他人なんだから書かないでください」と言われて
目の前でさっと同意書を取り上げられたらしい

で、その男性には疎遠になっている娘がいることを
女性が病院側に説明すると、病院側は女性にその娘に連絡させた
（一応、緊急事態のときのため携帯番号は知らされていた）

…が、男性と娘はもうほぼ縁が切れていて
男性は娘と会うのも嫌がっていたので
どうなるかと待っていたら
しばらくして、娘が病院に到着して
いやいやながら必要な書類だけは書いた。

病院側は１０年以上一緒に暮らしている女性を差し置いて
何十年も音沙汰もない娘に男性の病状を詳しく伝えた。
さらに、手術や入院の話も進めようとしたらしい。

といっても、現在一緒に暮らしているのはその女性。

男性の普段の体調、金銭や入院に必要なものは
その女性が持っている。
それらのものを用意できるのはその女性だけだ。

女性は「自分はどうすればいいのか、金銭や入院に必要なものは？」
と、聞くと看護師に
「あなたは血縁者ではないし関係ないでしょう」
「他人なんだから話す必要はありません」
と言われたらしい。

でも、女性はその男性を放っておくことができるわけがない

病院側に何時間もねばって抗議をしたら
「じゃあ男性の娘さんと一緒に入院の話を聞いたらどうです？」
と言われて、入院のプランや必要なものなどの説明を
一緒に聞かせてもらって
男性の入院に必要な道具や費用などを知ることができた。

そして、その男性になにか異変が起きると娘が先に連絡をうけ
娘から女性に電話で伝えることになった。

看護師たちは抗議をした女性のうしろで
指を指しコソコソ陰口を言ってたらしく
女性は大変な思いをしたようだったとか。
（そのへん学校と同じですね）

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なんだかなあ。

１０年以上一緒にいる人は「関係ない」わけないと思うのだが。
男性も働いているが女性も働き支え合って暮らしているらしい
そんな人たちが「他人」

何十年も疎遠だけど血縁者の娘に
同意書を書いてもらうのはなんとか分かる

だけど、医師が娘にその男性の病状を説明するとき
女性も一緒に混ぜて説明するべきだったと思うんだ。

一応、男性の娘は女性も医師から詳しい病状を
聞いたほうがいいと病院側に言ってくれたらしいが
医師は「何度も説明なんてしたくない」と断った。

だから、女性は男性の詳しい病状は聞けずじまい。　　　　

なんか…この話を聞いて

籍を入れてないのがこうめんどくさくなった原因の気もするが

結婚など個人の自由だし、価値観は押し付けられない
この二人は友人同士や仲間のようなスタンスで
暮らしてきてたんだよなあと考えると

男性と女性が二人いれば必ず恋愛関係になり
共に住めばいずれ結婚して当たり前です。　
なので、それに該当してないあなたたちは赤の他人です。
だから、あなたたちをシャットアウトします。

みたいな感じで病院が言ってるように感じるし
この二人の絆を全否定して
世間一般の価値観を二人に押し付けているような気がした。

※ちなみに、この伯父の知り合いである男性と女性は
いきつけの病院で入院するときは
普通に詳しいことも聞かれず同意書も書くことができたらしい。
たまたま違う病院に行ったらこんなことになったらしいのだ。
（男性の病気がその病院でしか治せないものだったため）

なんか、こういう世間一般からずれた人たちって
ほんとにどこまでもうまく生きられないんだなと
嫌というほど知ってても改めて痛感させられる話だった。

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しかし、私はこの話を聞いて怖くなった。

これが将来、独りになった私だったら。

きっと、私に血縁者はいない。
一緒に住む人すらいないと思う。

最悪、血縁者がいないにしても
運ばれた患者の知り合いが同意書を書き
保証人になってもらうこともできるらしいけど
少なくとも２人必要らしい。

ぼっちの私には無理である。

※手術受け入れ拒否について

一応、この話を聞いたときネットで調べたんだけど

手術同意書の保証人がいなくて
患者を受け入れ拒否をした病院も過去にあったという。

今は厚生省？だったかな…から
身寄りがない人の受け入れ拒否禁止になってるらしいけど

その男性と女性の話は最近の話だから
やはり、そのへん融通がきかない病院もあるのではないか
なんか全ての病院にその厚生省の通達が行き渡ってないというか　
病院によるところもあるのではないか…

※保証人代理会社はどうだろう？

保証人代理会社はあるにはある
（保証人がいなければ家を借りるときにも使える）

入院、手術だって
お金を出せば保証人になってくれるらしいが
もし、突然、意識不明になったら？　
代理会社に頼んでる暇なんてない。　

そうなると、どうしたらいいのか。
事前に頼んでおくことはできるのか？費用は？

やはり、お金は一人で生きていくには欠かせないものなのは
言われなくても重々承知だけど
そういう話を聞くと心配になってきて仕方ない。

まだ起きていない先の話なのに
こんなことばかり考えてストレスがたまっている。

怪我も治ったし、パソコン教室とかも申し込んだから
あとは、作業所とかそれか短い時間のバイトを
探してみようかなと求人を見る日々を送っている。
私ができないバイト多し。なかなか見つからない…。

同時に資格などの資料とかも取り寄せて読んでる
（金額そこそこ高いからバイトはじめないと無理だけど）
資格とか意味ないやつもあるけど
持ってるに越したことはないというか…

たしか知り合いは資格を取ってから
けっこう仕事が見つかりやすくなったと言ってた。
年を取ると学歴より資格かな…と思って資格取得を考えている。
（ほんとはお金貯めて大学行きたかった）

ただ、やっぱ不安が次々わいてきて苦しいのでここで
整理したいと思う。

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①私が行動を起こすとなぜか悪いことが起きる

いや、いきなりスピリチュアル的なこと書いたけど
ほんと、私が就労支援のやつとか
作業所見学の電話をしようと考えて動こうとした矢先

猫に噛まれて動けなくなったり
元友人から電話がかかってきて精神的にきつくなったり
食べ物を送ってくれる伯父が倒れたりした

でも、なにさ、頑張るぞとパソコン教室申込みをして
バイトを探している矢先

矢先というか昨日

また、母の知り合いが倒れて病院行ってきた
（初期の脳梗塞だった、点滴で治療中）

なんでこう、悪いことが起きるんだろう

というか、私がストラテラ服用して動けるようになったとたん
コロナが流行り緊急事態宣言でるしなんで
ウィルスまで総動員して私を動きにくくしてるんだろう。

なんか、怖い。

まあ、なんか…タイミングが悪い人間なんだろうな。私は。

とにかく、私はマイペースに計画を進めることにする。

ただ、なんか、こういうときにいらんことすると
ズルズルぬかるみにはまってさらに悪いことが起きたりするので
「あ、これだめだ」という事態が起きたら退散することとする。

精神は守る。これだけは譲れないから。

②コロナが怖い

ほんとにもう、ウィルスなくなってほしい

そのうえ、オリンピックなんて無理なのに
やるとかなんとか聞いたし今からすでに怖い

オリンピックしなくてもこの状況
もし、開催して海外の人がやってくると
おそらく、コロナ変異種も日本にやってくる。

日本は壊滅するんじゃないかと怯えてる。

なにより、こんなまだなにも成し遂げてない状態で
コロナなんかかかって最悪のことがあったら無念で仕方ない。
なんとか、この時代を生き延びたい。

コロナにかからずに気をつけて生きていかなくては。

生きづらいですが、皆様も気をつけていきましょうね。

③ほんとに私なんかが自立できるのか

まず短い時間のバイトから慣れていこうと
医師に言われてるし、私自身もいきなり
長い時間毎日となると精神的にきつくなって
また引きこもりのときに戻ったらダメだ…

というか、復帰にまた何年もかかっては困るので
就職はもう少し先だと思うけど

仮に就職したとして
私、ちゃんと自立できるんだろうか

保険とか年金とか税金とか
そういうことを完璧にこなして
家賃、光熱費、通信費、食費を
自分でまかなえるんだろうか

そんなことばかり、心配になる

私は引きこもってたから人より世間を知らない
私と同じ年齢で立派に自分のことをしてる人みたいに
きちんとできるのだろうか。

私は今からスタートだからなんか心配
自分で言うのも何だけど頼りないと思う。

④独りになったとき入院とかどうしよう

私は一人っ子だし、たぶん結婚はできない
親しい友達もたぶんあまりできなそう

だから、晩年はかなり孤独になると
子供の頃から腹をくくっているから
寂しさとかは覚悟しているが

ひとつだけ

独りになったとき、例えば
身体が悪くなって手術となると
同意書とか、保証人がいないことが心配。

独身という理由で野垂れ死ぬのだろうか。

夫婦とか親子くらい親しくないと
保証人になる人なんてこの世の中にいない
親戚もなってくれない
（現に今の家に引っ越す時も大変だった）
私はお金を払わず逃げるなんて絶対にしないけど
そんなの他人は知ららないし証明もしにくいし。

ただ、これはまだまだ先のことなので
あまり考えなくていいかもしれない。

⑤私はどんな仕事をするのか

医師は作業所や、短い時間のバイトでいいから
そういうのをやって自分ができることを探して
今後の仕事に活かそうと言う

ただ、私の年齢で私に向いてる仕事なんてあるのか
あったとして仕事を選ぶ権利が私にあるのだろうか
こんな引きこもりの精神をバリバリやっちゃってる私に。

そんな贅沢言えないのではないだろうか。

でも、確かに仕事選びは慎重にやりたい
精神を病んだとき、復帰がどれだけ難しいか
この身を持って知ってるからそれだけに。

だから、このへんは向いてることをやるべきだろうと思う。
失敗するかもしれないけど探してみることにする。

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こんな感じで今から先のことまで心配している

でも、今は今のことだけを考えて行動するのが
先決だと思うので、とにかく流れに任せてみることにする。

ところでこの前

猫にかまれ歩けないのでタクシー乗ったとき
運転手さんから良い話を聞いた。
その運転手さんは四十代くらいで最近コロナで失業したらしい。
でも、4ヶ月仕事を探し続けて
タクシー運転手の仕事に就くことができたそうだ。

だから、どこでもチャンスは逃さなければ掴めるはず。

運転手さんに元気づけられた。
（あと、やっぱ免許とったほうがいいような気がした）

でも、やはり、先に進むというは
何が起こるか分からないから
少し楽しみでもあるんだけど…ちょっと怖い。

でも、先に進めたらできることが
たくさん増えるのできっと良いことだろう。

精神を消耗しない程度に頑張るつもりで行こう。

最近は人を見て羨ましいと思うことがへった。

理由としては、薬のおかげで長い時間活動できる
（疲れやすいから連日ってのはムリだけど）
ことができるようになったから。だと思う。

身体が動かしやすくなったことで心にも余裕がでてきた。

だから、うまくいってる、楽しそうな人を見ても
引きこもってたときみたいに
「私は布団から起き上がれないのに…」みたいに思わなくなった。

「なに、私も頑張ればできるさ」みたいな感じで
かまえてる自分がいる。

恐怖というものがなくなってきた。

まあ、いいことだとは思うけど…

でも、対人関係には不安を感じる。

たぶん、過去のいじめとかで裏切られたりしたから
自分が傷つかないように人を信用しすぎないように
壁を作って接するくせがどうしてもぬけない。

そこを考えると親しい友人や知り合いなどもできず
これからもずっと一人なのかなとか
親がいなくなったら完全に孤立するし
年とかとって入院とかになっても保証人もいない
そうなると、部屋でひとり苦しんで死ぬ
そんな未来を想像してしまう。

そうなったら、もう自殺という手もあるけど…。

なんか、私は子供の頃（６歳くらい？）から
自分はなんとなくずっとひとり
ましてや結婚とかは確実にできないだろうと気づいてた。
人といるのが苦痛で、友人すらできない
好意を寄せられると引いてしまう人間だし。

で、それは現実のものとなってるし
これからもそうだと思う。

だから、孤独な老後を送る覚悟はできてる。腹はくくってる。

ただ、むざむざ犬死にするのはいやだ
どうすれば…と無い知恵をひねった結果

やっぱ、もう仕事…というか金を稼がないとだめだ。

って、結論がでた。

とにかく、お金があれば老後はなんとでもなる
シルバーマンションに入るなり
倒れたとき救急車を自動で呼んでくれるセコムに入るなり
老人ホームやら…まあ色々とできる。

病気が末期とかになれば
まあ、行くのはきついだろうけどスイスで安楽死もできる。
（事前登録が必要だけど）

とにかく、私の目下の目標は仕事、お金。

まずは、バイトからでもいいからはじめて
資格なりパソコンなりの使えそうなスキルをつけていく。
それが、本当に仕事で使えるかはわからないけど
持ってて損はないかもしれない。

たぶん、これから私の目の前に
めちゃくちゃ無理難題とか立ちはだかるだろうけど
とにかく、自分の身の確保だけを考えて生きていこう。

それ以外のことはもうあんまり気にしなくてもいいや。

まあ、これからの人生、友人くらいはできるかもしれないし
できないかもしれない。
孤独確定かどうかは分からないけどとにかく流れにまかせよう。

人とやり取りするとき

この世の中

⬆2000円くらいだった。

…と、子供のときからよく言われていた